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HackyWood
Autor: Falken
-[ 0x11 ]-------------------------------------------------------------------- -[ HACKYWOOD ]--------------------------------------------------------------- -[ by Falken ]--------------------------------------------------------SET-18- Chic@s... ESTO ES __ __ ____ __ __ _ __ __ __ __ ___ ___ ___ | T T / T / ]| l/ ]| T T| T__T T / \ / \ | \ | l |Y o | / / | ' / | | || | | |Y YY Y| \ | _ || |/ / | \ | ~ || | | || O || O || D Y | | || _ / \_ | Yl___, |l ` ' !| || || | | | || | \ || . || ! \ / l !l !| | l__j__jl__j__j\____jl__j\_jl____/ \_/\_/ \___/ \___/ l_____j Si bueno, mas o menos. Y es que el mundo del cine esta lleno de pifias sobre supuestos hackers que lo resuelven todo con un click de raton, siempre bajo las interfaces mas llamativas. Y eso que para nada estoy hablando de 'Hackers', que por si no teniamos bastante con la peliculita de los baudios, ahora nos intentan colar la dichosa colonia. Pues que tengan cuidado los que usen la colonia, pues con la fama que tenemos, igual le detienen nada mas salir de casa. A lo que ibamos, Hackywood. Vamos a comenzar con un breve resumen extraido de no se donde, que refleja muy seriamente el mundo de la informatica en el universo del cine. Se trata de una lista de hechos que generalmente pasa desapercibida. Comencemos: 1 - Los procesadores de texto nunca muestran un cursor. 2 - Nunca jamas hay que usar la barra espaciadora cuando escribimos alguna frase. 3 - Todos los monitores muestran letras gigantescas, o al menos de un par de centimetros, quizas tres. 4 - Los ordenadores de ultima generacion, como los usados por la NASA, la CIA o cualquier agencia gubernamental se manejan mediante sencillisimos interfaces graficos. 5 - Pero existen algunos supercomputadores que no son asi, manteniendo unas potentosas interfaces de comandos que interpretan correctamente todo aquello que sea escrito en correcto ingles. 6 - Corolario: Esta tirado acceder a cualquier recurso. Basta con saber el minimo ingles y teclear: "Access to all secret files". Y eso, aunque lo hagamos desde casa. 7 - De la misma forma, infectar un ordenador es tan simple como teclear UPLOAD VIRUS. Y realmente son virus de los de verdad, que consiguen que el ordenador tenga fiebre, provocando que comience a salir humo de los monitores y las unidades de disco. 8 - Todos los ordenadores estan interconectados. Da lo mismo a quien pertenezcan y donde se encuentren, que siempre estaran conectados, a la hora del dia o de la noche que sea. 9 - Los superordenadores emiten un sonido por cada pulsacion de tecla (como mi viejo spectrum, y mas si jugaba con un poke 23609), o siempre que cambia la pantalla. Es mas, la salida por pantalla de estos superequipos se adecua a la velocidad de la vista. Nunca hacen un volcado mas rapido de lo que se pueda leer. Y los mas avanzados incluso emulan el sonido de una impresora matricial al mostrar texto por pantalla. 10 - Todos los paneles de un ordenador estan repletos de lucecitas. Un error se indica por un fogonazo, la salida de humo, chispazos y hasta una explosion que te empuja. 11 - La gente que acaba de teclear algo en un ordenador y se marcha, lo apaga sin salvar los datos. 12 - Cualquier hacker puede entrar en el ordenador mas importante del mundo con solo tantear en dos ocasiones la clave de acceso. 13 - Caulquier ACCESO DENEGADO se puede saltar. 14 - Los calculos complejos y los movimientos de grandes volumenes de datos se realizan siempre en menos de tres segundos. Es mas, los modems funcionan a una velocidad de 2 Gb/s 15 - Cuando algun centro importante se sobrecalienta, estallan todos los paneles de control, seguido de la explosion del edificio. 16 - Cuando se esta mostrando un fichero en pantalla y alguien lo borra, tambien desparece de la pantalla. No es normal la existencia de copias de seguridad, ni existen opciones para recuperar los archivos. 17 - Cuando un disco mantiene los datos encriptados, cualquier acceso a los mismos provoca que se nos pregunte por la clave de cifrado. 18 - No importa a que sistema pertenezca un disquete. Puede ser accedido desde cualquier ordenador. Y cualquier programa funciona bajo cualquier plataforma. 19 - Cuanto mas potente es un equipo, mas botones tiene. Y desde luego se requiere un entrenamiento especial, pues ninguno de los botones lleva un indicativo que indique su funcion. 20 - La mayoria de los ordenadores, sea cual sea su tama~o, tienen una definicion de alta calidad para tres dimensiones, funcionan a tiempo real, y presentan capacidades para imagenes animadas fotorealistas. 21 - Los portatiles misteriosamente incorporan las capacidades de una videoconferencia con el rendimiento de una CRAY. 22 - La pantalla es tan brillante que siempre se refleja sobre la cara del operador. 23 - Los ordenadores nunca fallan en los momentos mas inadecuados. Y el personal nunca comete errores, menos cuando trabajan bajo presion. 24 - Los programas son amigables, libres de errores y nunca frenan al usuario. 25 - Cualquier imagen puede ser ampliada todo lo que se desee sin perder definicion. Esta lista la lei hace tiempo en un archivo que recogia varios textos humoristicos acerca de la informatica, y me parecio interesante. Pero es que es cierto... Cuantas veces habeis ido a ver una pelicula en la que un tio se coloca delante de un ordenador y las letras en pantalla son del tama~o de un titular de un periodico? Aun hay mas. Es una regla que por lo general siempre se cumple, y que no se encuentra en la lista anterior. Tiene que ver con la clasica imagen del malo. Siempre es tonto, o tiene una incrible mala suerte. Veamos, por ejemplo, lo que suele suceder en la mayor parte de las peliculas del genero, en las que el gran experto en informatica (a veces un hacker, a veces un poli, y a veces, una investigadora periodistica), tras intentar un numero nunca superior a tres veces una clave al azar, accede a los archivos del malo. Para empezar, el malo debe ser gilipollas, porque una clave que se adivina tan pronto por simple deduccion... Aunque eso no es lo importante. Es que el malo malisimo siempre guarda un registro de todas sus actividades delictivas, e incluso en ocasiones a todo detalle. Pase que no use el mas pobre sistema criptografico. Es que simplemente hasta te encuentras un archivo llamado 'victimas' que con tan solo decirle al ordenador 'leer victimas' (ahora doble click), sacara por pantalla un listado en el que dira: L I S T A D O D E V I C T I M A S ===================================== Fulano tal y cual....................Matar el miercoles a las 24:00 Mengano de cual y tal................Asesinado la semana pasada Vamos, ni en Expediente X son tan patanes. Los hay mas listos. Son los que el mismo listado anterior queda: L I S T A D O D E O B J E T I V O S ======================================= Fulano tal y cual....................V-MX2400 Mengano de cual y tal................M A lo que llega el genio y deduce que esa clave quiere decir: Vivo-MuertoMiercoles(X)24:00 Estos son realmente estupidos. Quedan los que directamente te avisan de cuando piensan volar un edificio, o de que cantidad han estafado a la empresa y a que cuenta en Suiza la han transferido (dando, como no, hasta la clave de la cuenta y todos los datos que sean necesarios para retirar el dinero). Claro, todo esto puede entrar siempre dentro del estereotipo de malo de pelicula. Pero tenemos al bueno, que siempre es el mas listo. Hace gracia ver como en algunas series que se han intentado modernizar, sacan una pantalla con la ventanita para introducir la clave del salvapantallas de Windows, cuando supuestamente el ordenador estaba apagado. Nada mas encenderlo, hala, la clave del salvapantallas (Que para la de NT hay que pulsar Ctrl-Alt-Supr, y no queda muy bien en pantalla). El bueno, siempre tan agudo, con solo pulsar dos teclas ha introducido una clave de 14 caracteres. (Misma regla por la que nunca usaras el espacio para teclear un texto largo. Ni yo mismo lo estoy pulsando ;) ) Ahora llega lo mejor. Siempre, sin saber ni porque, deduce que la clave debe tener relacion con algo. Prueba y o acierta a la primera, o falla un maximo de dos veces. Aqui no acaba la cosa. Si por algun casual el genio no puede con el equipo in situ, siempre le queda otra posibilidad. Puede acceder desde su casa al equipo del malo. Porque este equipo esta siempre conectado, a cualquier hora del dia o de la noche, y ademas esta en todas las redes disponibles. Siempre hay un camino para llegar a el, aunque sea por RTTY remoto con la tostadora que compramos el otro dia en un todo a un euro. Lo mejor es que no suelen almacenarse registros. Y en los que si, es tan facil alterarlos como lanzar un especie de comecocos que se come todos los recursos del sistema (ni que fuera un experto en redcode). Ah! Las maravillas tecnologicas son otra cosa. Dentro de poco veremos que algun gran guionista le quiere quitar trabajo al protagonista. Entonces este llegara, se sentara delante del ordenador y con un auricular de los que regalan con el ViaVoice, pronunciara alto y claro: "Hackea el Pentagono". Segundos despues sera el nuevo presidente de los USA. Recuerdo muy bien como en 'Parque Jurasico' los ordenadores eran controlados mediante secuencias de realidad virtual. Fue algo que se puso de moda muy rapidamente, creandose incluso interfaces de comandos que simulaban el entorno creado en la pelicula. Y es que si hay algo de cierto en todo esto es que pese a la cantidad de chorradas que se pueden llegar a ver, cuando se presenta una chorrada llamativa, enseguida alguien se pone a trabajar para conseguir que sea real. De hecho estoy pensando que en breve podremos disfrutar de las carreras de motos de 'Tron', o de los mismisimos efectos del HoloDek de 'Star Trek'. Pero claro falta el chavalin que apenas tiene los 10 a~os (a veces llega a los 14, para meter algo mas de morbo en la historia), que curiosamente en los ultimos a~os es comparado con Bill Gates. Nadie sabe nunca como lo hace, pero llega, toca un par de teclas, se llena de texto la pantalla y... CONSEGUIDO !!! Ha entrado en la NASA. Mejor aun. Hay una pelicula, sobre un chaval al que comparan con los hackers, que consigue, hackeando la Red, que las cosas salgan bien. Asi es un guion generico. Pero es que lo hace todo con la ultima tecnologia, y burlar la seguridad de un banco para desviar fondos es tan facil como abrir una ventana con el banco, otra con tu cuenta, seleccionar y arrastrar. Que no se me olvide mencionar una cosa. La pelicula anterior conto con la colaboracion de Bill Gates en el aspecto tecnico. Asi que ya tenemos el porque de todo tan bonito. Pero no seria justo meternos tanto con Billy. El solo ha cumplido con la maxima regla de un programa informatico. Que funcione incluso para tontos. Solo que lo que se ha olvidado de los listos... Y bueno, el resto de la historia ya la conoceis. Es mas, estabamos hablando de cine, no? Mas peliculas. Mirad, una cosa que siempre me ha hecho gracia. En 'Terminator 2', cuando el joven John Connor saca dinero de un cajero... Es alucinante. Claro, que es real. Todo lo que plantea se puede hacer. Veamos, en Espa~a, segun cajeros y contratos, lo maximo que se puede sacar diariamente por cuenta son 50.000 pesetas (en euros, pues lo mismo entre 166.386). Asi que te gastas la pasta del portatil, y de la tarjeta que no es de las baratas. El programa suponemos que eres muy bueno y te lo curras tu (no es muy dificil). Todo para sacar cuatro perras. Eso es lo que siempre me ha parecido divertido de los sitios en lo que sacan algo real. Que disponen de cualquier medio en el momento preciso. Hasta en la clasica 'Juegos de Guerra', David se encuentra una grabadora cuando le encierran. Pero es que claro, a quien se le ocurre encerrar a nadie donde tienes acceso ya no solo a una grabadora, que es lo raro, si no a material punzante. Que se trataba de una enfermeria. Quizas por eso sea la pelicula del genero que mas me ha gustado hasta la fecha. Lo que sacan es, en cierto modo, realista. Al menos para 1983. Que recuerdos, de aquellos floppies de 8 pulgadas. O de los modem a 300, y ya eran rapidos. Sigamos. A mucha gente le parecio mejor 'Fisgones'. He de reconocer que se acerca mas a la realidad actual, pero con medios. Y ese es el gran fallo. Que siempre hay medios. Luego estan las clasicas de accion, en las que se acaba metiendo un ordenador por medio. En el momento mas inadecuado, llega el malo y le pega un tiro al monitor. Y con eso ya ha eliminado toda la informacion. Porque recordemos, la informacion es lo que se ve, que aparece por arte de magia en la pantalla. Aunque es mas divertido en algunas peliculas recientes. No recuerdo precisamente el titulo, pues lo que vi era un trailer. Pero desde luego que su gracia tiene. Imaginaos la situacion. Un tipo esta currando con un ordenador, que sorprendentemente esta bajo algun Unix (se nota, Motif se nota muchisimo), y llega el amigo y se ponen a hablar. Y de repente, como quien no quiere la cosa, se oye como dice: 'Si, es que Windows funciona muy bien'. XDDD Luego, las peliculas que tratan el aspecto informatico de una forma mas real son las que menos tienen que ver. Al menos, en 'Jumping Jack Flash', son terminales clasicos de fosforo verde, modo texto... Pero que de repente se sintonice el programa de gimnasia de una emisora extranjera... Es demasiado. Mas con la tia que sale haciendo gimnasia. Algunos de los casos mas divertidos surgen ya no en las peliculas, si no en las series. Aqui si suelen informarse algo mas. Como sucedia en un episodio de Urgencias, en el que han instalado una red con otros centros hospitalarios, y se lo estan pasando en grande jugando al DOOM. Es que incluso se hace un primer plano de la pantalla del ordenador. Y se realiza un comentario sobre el mismo y su ambiente sangriento. Claro, que los traductores se lucieron, porque hasta tradujeron el nombre del juego, rompiendo toda la escena. Y ya que estamos con series de television y con medicos. Os acordais de 'Medico precoz'? Si hombre, el crio de 14 tacos que era medico y al final de cada episodio llegaba, se sentaba delante del ordenador, lo encendia, y lo unico que aparecia era su diario personal. Un ordenador que solo contiene un diario personal, que ademas es lo unico que se ejecuta nada mas encenderlo. No es lo mismo cuando Eddie Murphy, en 'Superdetective en Hollywood 2' accede a informacion confidencial de un ordenador, cuando esta accediendo desde la cuenta, porque el pardillo del malo se la ha dejado abierta, y ademas desde el despacho. Simple, directo y basta. Ah! Casi se me olvida. Fue desternillante en 'Las tortugas ninja 2', cuando Donatello se pone al teclado para intentar acceder a la informacion del laboratorio y al fallar, la pantalla se vuelve majara. Podria ser, pero... Es una perdida de recursos en un sistema en el que prima la seguridad. Claor, que no se queda aqui la cosa. Es muy habitual ver como un chip se reduce a un objeto de apenas un centimetro cuadrado. Vale, de acuerdo. El tama~o real de un integrado sin el encapsulado es inferior en la mayor parte de los casos. Pero sin el encapsulado no creo que dure mucho. Y los disquetes. Es alucinante lo que aguantan los disquetes de pelicual. Yo quiero unos cuantos asi. Se produce un incendio, se churruscan por los extremos, pero los datos estan integros. Al menos las fotografias y los documentos que son de utilidad. Eso por no hablar de los virus. En un descuido te coge un virus informatico tu ultramoderno ordenador y ya la hemos liado. Los resfriados, las medicaciones... Todo vale con tal de reflejar que un ordenador esta infectado. Es mas. los virus son siembre muy llamativos. No en vano, lo primero que hacen es algun juego gracioso con la pantalla. Unos simplemente empiezan a generar juegos de colores al azar en la pantalla, mas dignos de un espectaculo sicodelico. Y otros te sacan a un comecocos devorandose la informacion. Como colofon, un smiley de esos de la moda Acid indicando que todo ha ido correctamente. Asi podriamos seguir eternamente, pero mejor dar rienda suelta a nuestra imaginacion. Estamos en HackyWood, luego es el mundo del espectaculo. Hace ya a~os (pero a~os de verdad, no como dicen muchos), alla por los comienzos de los 90 (1991), Christopher Russell escribio un guion para un video casero, ambientado en 'El exorcista'. Algunos lo concereis, pero para los que no, he aqui una transcripcion del guion original. Espero que os lo paseis tan bien como yo cuando lo lei por primera vez: <++> set_018/humor/vaxorcist.txt THE VAXORCIST ------------- A rough draft of a video presentation by Christopher Russell Operations Manager, Dept of Mechanical Engineering University of Maryland [ Traduccion libre por Falken ] -< ESCENA: Dentro de la sala del VAX. Los creditos hacen scroll por la pantalla mientras el administrador se encuentra sentado tecleando en la consola. Se para, coge una peque~a cinta magnetica, camina hacia la unidad de cinta, la monta y regresa a la consola, donde continua tecleando. >- (Alguien golpea la puerta. El administrador se levanta y abre la puerta, mostrando a un usuario.) USUARIO : Alguna idea de cuando el sistema volvera a funcionar? ADMINISTRADOR : Bien, acabo de instalar la version 5.0 de VMS, asi que voy a realizar algunos diagnosticos al sistema durante la noche para asegurarme de que funciona correctamente. El sistema estara funcionando correctamente para ma~ana a primera hora. U : Estupendo! Gracias. (Se va.) (El administrador cierra la puerta y regresa a la consola.) VOZ DE FONDO : Este es John Smith, el Administrador de Sistemas de la Universidad de Maryland. En un esfuerzo por hacer del sistema lo mejor posible, acaba de instalar la version 5.0 de VMS en su VAX. Pero lo que aun no sabe es que la documentacion de Digital sobre esta version incluye un viaje sin retorno a... la ZONA TENEBROSA DEL VAX!! (Musica siniestra - Fundido de pantalla) (Entrada de nueva escena. El administrador chequea la consola por un instante, se gira, coge su abrigo y camina hacia la puerta. Se para en la puerta un momento, echando un vistazo atras a la gran maquina. Finalmente, apaga la luz y se va, cerrando la puerta tras de si.) (Plano a la pantalla de la consola. Podemos leer que esta escrito lo siguiente:) VMS V5.0 DIAGNOSTICS -- DIAGNOSTICS - PHASE 1 STARTING... DIAGNOSTICS - PHASE 1 FINISHED SUCCESSFULLY. DIAGNOSTICS - PHASE 2 STARTING... TESTING MICROCODE ... SUCCESSFUL TESTING DECNET ... SUCCESSFUL TESTING LICENSE MANAGEMENT UTILITY ... SUCCESSFUL TESTING SYSTEM SERVICES ... SUCCESSFUL TESTING HIGHLY EXPERIMENTAL AND COMPLETELY UNDOCUMENTED AI ROUTINE ... (Plano a a la cinta en la unidad. La cinta gira y se para de repente.) (Plano general a la sala de ordenadores. Una niebla comienza a extenderse por el suelo, y las maquinas estan comenzando a emitir una tenue luz roja por detras. Se escucha una carcajada infernal en el silencio. Se producen una serie de extra~os acontecimientos: El monitor de un VT100 que se encuentra en una de las mesas comienza a girar lentamente 360 grados; la unidad de cinta se abre y la cinta se desenrolla violentamente; De otra unidad de cinta comienzan a vertirse babas; La impresora de linea se comporta como si estuviese loca. Asi durante algunos minutos. Fundido de pantalla.) -< ESCENA: El pasillo esterior a la sala de ordenadores. El administrador camina hacia la puerta y se encuentra con el usuario. >- U : Estara el sistema funcionando pronto? A : (Mientras habla, trata de abrir la puerta de la sala de ordenadores, pero la puerta esta aparentemente atascada.) Los diagnosticos deberian de finalizados, por lo que estaremos funcionando en 15 minutos... (Consigue abrir la puerta, pero se encuentra cinta magnetica desde el suelo hasta el techo. A la altura de los ojos observa la carcasa vacia de una cinta. La coge y la examina. Plano por encima de la cinta de forma que podamos leer: "VAX/VMS V5.0 DIAGNOSTIC KIT.) (Dirigiendose al usuario) ... Danos unos dias. -< ESCENA: Vista del servicio tecnico, por la espalda de la chica que atiende el telefono, que esta sentada en su cabina, con un terminal enfrente de ella. Cerca de ella, en la pared cuelga un poster que dice: "Digital Has It Now - But You Can't Have It". Podemos ver el terminal, pero no somos capaces de leer lo que tiene escrito. Ella lleva unos cascos. >- SERVICIO TECNICO : Atencion al cliente en Colorado. Cual es su numero de acceso, por favor? VOZ DEL A : 31576 ST : Y su nombre? VOZ DEL A : John Smith (Plano al administrador cerca de la consola. Sujeta el telefono con la mano derecha, y con la izquierda agarra una copia impresa que esta analizando mientras habla por telefono.) VOZ DEL ST : Y que sistema operativo esta usando? A : VMS version 5. VDST : Y tiene un problema con el sistema operativo o con algun producto? (Mientras el administrador levanta la vista de la impresion, sus ojos muestran sorpresa, tira el papel y se tira al suelo. En es instante, un disco vuela por el aire, justo por donde estaba su cabeza. Lentamente, el administrador se levanta y mira a donde ha ido a parar el disco. Plano atras enfocando una pila de cajas con un disco clavado a la altura del cuello.) A : (por telefono) El sistema operativo. Definitivamente el sistema operativo. (Corte a la chica del ST, sentada en su puesto.) ST : Puede describir el problema, por favor? (La voz del administrador se oye ahora solo murmurando.) ST : Si... Unidades de cinta lanzando la cinta por el aire... si... Impresoras de linea imprimiendo hacia atras... si... Diverso hardware volando por el aire... uh huh... discos derritiendose... yeah... Voces extra~as procedentes del tablero de la CPU... Ya veo... si. Eso es todo? (Se para cuando ella termina de teclear en su terminal.) Bien, me temoque el equipo esta ocupado en este momento, puedo enviarselos de visita? (Corte a la escena: El gerente se encuentra sentado detras de una gran mesa en una oficina. El desarrollador esta enfrente de el, con las manos a la espalda.) (Subtitulo: Mientras, en Maynard...) GERENTE : Pero dime!!! QUE DEMONIOS HA SUCEDIDO?!?!?! DESARROLLADOR : (girandose hacia el gerente) Es una co~a, una chiripa. Uno entre un billon de posibilidades. Y no es un fallo de desarrollo. No realmente. G : Entonces, quien es el responsable? D : Hemos llegado hasta el Centro de Distribucion de Programas. Parece que alli hubo una confusion y parte del codigo del la rutina experimental de IA fue copiado en la distribucion del disco incorrecto. (El saca un disco optico de su chaqueta.) Este para ser exactos. G : Y que es eso? D : (leyendo la etiqueta) "Ozzy Osbourne's Greatest Hits". Normalmente no habria ninguna diferencia, pues la rutina de IA no se ha usado todavia. Pero cuando iniciaron los diagnosticos, ejecuto la rutina y el ordenador comenzo a estar poseido. G : Maravilloso. Habia otras distribuciones afectadas? D : No. Solo la de la Universidad de Maryland. G : Bien, eso es consuelo. Les tenemos que advertir para que tengan cuidado antes de que nadie se de cuenta. Te imaginas lo que nos harian los de Digital si se enterasen? D : Siempre podriamos culpar a los del Chaos Computer Group G : No, eso ya lo hicimos en otra ocasion. Esto implica una accion drastica. (El Gerente descuelga el telefono y comienza a buscar en el rolodex.) D : A quien vas a enviar? (plano al rolodex [agenda] de forma que podamos leer las tarjetas. La primera tarjeta dice: SYSTEM PROBLEMS - Ron Jankowski, x474 pasa a la siguiente tarjeta: BAD SYSTEM PROBLEMS - Bob Candless, x937 pasa a la siguiente tarjeta: REALLY BAD SYSTEM PROBLEMS - Michelle French, x365 pasa a la siguiente tarjeta: OUTRAGEOUSLY BAD SYSTEM PROBLEMS - Mike West, x887 pasa a la siguiente tarjeta y la selecciona: SYSTEM FUCKED UP BEYOND ALL RECOGNITION - The VAXorcist, x666 (Plano a la sala de ordenadores. El administrador se encuentra frente a la consola sosteniendo la cubierta de un disco RA60, y usandolo como escudo para defenderse de varias piezas de hardware que aparecen volando desde fuera del plano. Alguien llama a la puerta. Lentamente el administrador consigue llegar a la puerta y la abre. De pie, de entre una nieblina se encuentra el VAXORCISTA, con un abrigo largo y un maletin.) VAXORCISTA : (con voz tranquila). DEC me ha enviado. He oido que tienes problemas. (Plano a la oficina del administrador, una peque~a pero agradable oficina con posters en las paredes y la mesa totalmente desordenada. Cuando el VAXORCISTA entra, se quita el abrigo y el sombrero, revelando un equipo muy tecnico debajo. Lleva una insignia de DEC.) A : (Frenetico) Problemas? Problemas ?!?!?! Puede asegurar que tengo problemas. La 4.6 estaba bien. La 4.7 estaba bien. Insatalo la 5.0 y se desata el infierno. La maldita cosa se ha comido a dos de mis operadores esta ma~ana! VO : Tranquilo, todo ira bien. Ya me he enfrentado a situaciones como esta. A : En serio? VO : Hace cuatro a~os en una instalacion en Oregon, un programador renombro su programa de Star Trek a VMB.EXE y lo copio en el directorio del sistema. Cuando se reinicio al dia siguiente, el sistema disparo phasers contra todo del departamento de contabilidad, alegando que eran espias Klingons. Hubo un problema similar en Texas hace tres a~os, y entonces, desde luego, ocurrio el fiasco del IRS del que no estamos autorizados a hablar. Pero no te preocupes. Estas cosas se pueden reparar. Antes de que pueda ayudarte, tienes que responderme a algunas preguntas. (El Vaxorcista abre su maletin y saca una libreta) Ahora, de acuerdo a los informes, Los extra~os incidentes comenzaron despues de instalar la version 5 de VMS, cierto? A : Si, es correcto. VO : Ahora, leiste cuidadosamente la Guia de Instalacion de VMS, version 5? A : (confundido) Guia? VO : Si, deberia acompa~ar a los Notas de la Distribucion. A : (aun mas confundido) Notas de la Distribucion? (El administrador comienza a rebuscar, removiendo el papeleo como si los fuese a encontrar debajo) VO : (anonadado) Si, las Notas de la Distribucion. Deberian haber venido con la documentacion de tu actualizacion. A : (Totalmente confundido - sigue pensando que lo encontrara encima de la mesa) Documentacion de actualizacion? VO : (enfadado) SI! La documentacion de actualizacion de tu documentacion de VMS. A : Documentacion de...? Oh, se refiere a los archivadores grises? Estan alli. (se~ala a la pared que hay detras del Vaxorcista. El Vaxorcista se gira y observa un armario de cristal a traves del cual se ven los archivadores de color gris. Una peque~a se~al roja en el cristal dice: "EN CASO DE EMERGENCIA, ROMPASE EL CRISTAL"). VO : Bien. Esto va a ser mas complicado de lo que me imaginaba. Vamos a echar una ojeada a tu sistema y veamos como esta de mal. (Plano a la sala de ordenadores. La habitacion se muestra tranquila y recogida, sin signos de que algo vaya mal. El Vaxorcista entra a la habitacion, seguido del administrador) VO :Todo parece correcto. A : Quizas este hibernando. VO : No creo. Es probable que este tratando de darnos una falsa sensacion de seguridad. A : Suena como el VMS. (El Vaxorcista le mira de mala manera) VO : Voy a tener que probar su poder. Esto puede ponerse feo, quizas quieras salir. (El administrador dice que no con la cabeza. El Vaxorcista se coloca erguido frente al VAX y le apunta con un dedo). Por el poder de DEC, yo te echo de este sistema (se escucha un relampago). (Plano a la puerta de la habitacion. El administrador esta empujando un carrito en el que esta sentado el Vaxorcista, cubierto de pies a cabeza con cinta magnetica) A : Alguna otra idea brillante? VO : Solo gritar y quitarme esta mierda de encima. (Plano a la oficina del administrador) VO : (Escribiendo en la libreta) La situacion esta fea. Creo que vamos a necesitar un Vaxorcismo completo. A : Puedo ayudar en algo? VO : De hecho lo hay. Debemos impedir que el VAX cause mas da~os hasta que este en condiciones de enfrentarme a el. Ahora, he conseguido algunos programas que lo cumpliran esta tarea, pero han de ser instalados. (El Vaxorcista le da al administrador una cinta) Con esto en ejecucion la CPU estara muy ocupada, y el VAX no sera capaz de causar da~o a nadie. A : (Examinando la cinta) Que es? Un programa para calcular pi hasta el ultimo digito? VO : Mejor que eso. Inicia un All-in-1 con 10 usuarios. (Plano a la sala previa al cuarto del VAX. El Vaxorcista se aproxima a la puerta. Cuando el administrador se aproxima a la puerta, el Vaxorcista le echa atras.) VO : Aprecio tu ayuda, pero no estaras seguro ahi dentro. A : Que? Vas a entrar ahi para enfrentarte cara a cara tu solo? Menudos cojones! VO : Hey, es mi trabajo. (El Vaxorcista pasa la puerta) A : Espera un minuto. (El Vaxorcista se para y se gira). Mejor que lleves esto contigo (El administrador saca un pistolon del interior de su chaqueta) VO : (Sonriendo) No, no lo necesitare. Tengo algo mas poderoso. (El Vaxorcista le muestra una peque~a guia en un cuaderno naranja, lo abre y se lo ense~a. Plano cerrado del libro, en el que se puede leer: "GUIDE TO VAX/VMS SYSTEM EXORCISM") (Plano de la puerta de la sala de ordenadores desde el punto de vista del VAX. El Vaxorcista entra en la habitacion y se situa enfrente del VAX. Plano de la sala mostrando al administrador en el exterior) VO : Por el poder de DEC, yo te ordeno, espiritu demoniaco, que te muestres. VAX : Que te den un bug. VO : (Agitado) Que? VAX : Dije que te den un bug!! Ahora largate de aqui antes de que te haga un core sobre ti. VO : (Recuperado) No me amenaces, Satanas! Porque yo hablo por el poder de DEC y te conmino a que te muestres. (Se produce un estruendo y de nuevo el VAX comienza a emitir luces rojas por su parte trasera y la niebla empieza a cubrir el suelo. Las puertas de la caja del VAX crujen y se abrn para mostrar dos peque~as luces rojas en las oscuridad de la caja, que aparentan ser los ojos de la criatura.) VAX : Aqui estoy. Contento? Ahora largate antes de que te lance una unidad de cinta a tus partes. VO : (Abriendo el cuaderno naranja, comienza a entonar SHUTDOWN.COM en un canto gregoriano. El VAX se extremece) VAX : Para! Deja eso! AMANTA DEL DOS !!! Tu madre administra RSX en el infierno! (El Vaxorcista continua y el VAX grita de nuevo.) VAX : Para de una vez! (Un gran ovillo de cinta de ordenador es lanzado contra el Vaxorcista, aparentemente procedente del VAX.) Come oxido, respira cabezacubo!! (El Vaxorcista continua y el VAX se extremece una vez mas.) VAX : Montame! Montame! VO : (Finalizando la plegaria) Y ahora, por el poder de DEC, Yo te destierro al espacio null del que provienes! (El VAX grita, y el grito se apaga hasta desaparecer completamente.) (Plano a la puerta de la sala de ordenadores, que ahora se encuentra abierta. El Vaxorcista viste de nuevo como al principio, con su abrigo.) A : Se acabo? VO : (Poniendose el sombrero) Si, se acabo. A : (Estrechando la mano del Vaxorcista) Gracias a Dios. Muchas gracias. No se que habria hecho sin ti. VO : Hey, es lo menos que podiamos hacer. El Centro de Distribucion de Software debera enviarte una cinta con el parche en una o dos semanas, para que parchees esa rutina AI y prevengas que esto suceda de nuevo. Firme aqui. (Le da la libreta al administrador, este firma y se la devuelve). Que tenga un buen dia (El Vaxorcista se va) (El administrador entra en la sala de ordenadores. La camara le sigue) A : (Dirigiendose a alguien fuera de camara). Ok, venga tios, vamos a trabajar. Quitad esas copias de seguridad. Tenemos un sistema limpio de nuevo! (Se oyen brindis fuera de camara. El administrador deja la imagen, quedandose solo el VAX con las puertas de su caja aun abiertas. Se realiza un zoom suave a la unidad LSI. Lentamente, la unidad LSI comienza a emitir un pulso en rojo). (Fundido a negro. Lisa de creditos.) --------------------------------------------------------------------------- Copyright (C) 1991 by Christopher Russell (crussell@eng.umd.edu). Please feel free to copy this and pass it around if it amuses you, as long as this notice is left intact. Any similarity between characters appearing in this script and any persons, creatures, or entities living, dead, or otherwise is purely coincidental. I am no longer an employee of the University of Maryland, so I'm not particularly bothered if you think that they are responsible for any of this. Unless it's funny, then it's mine. Thanks to my friends and colleagues at the University of Maryland and elsewhere for their help and encouragement in the developement of the script and the video. <--> Bueno, espero que os haya gustado... Para el proximo numero... quien sabe. Ya hay muchos textos originales candidatos para incluirse en esta seccion de humor. Que lo hayais disfrutado. Y recordad, la realidad a veces supera a la ficcion ;) Falken EOT